sy2121

那一晚和朋友在公司的雪茄室
喝掉一瓶威士忌
朋友喝了2/3
我喝了1/3
我回到家後狂吐
床
地上
枕頭
頭髮
全都是前一晚吃的肯德基
和蛋塔
隔天開始大掃除
只能說
下次不能喝威雀
喝之前不要吃肉類的
那一晚發現自己酒量變差了
聽說難過的時候
酒量會特別差
雖然失戀的不是我
但是我對於目前的生活
實在有太多的不確定性
這種感覺
很不安

本來已經好一陣子沒喝了
那一晚朋友來邀約
後來喝酒的時候才知道
他失戀了
男生很不一樣
失戀時不愛說話
只想一直灌醉自己
女生失戀時
則會一直自責
不然就是指責對方的不是
那一晚覺得朋友在看待愛情這方面
還滿理智的
理智的人在感情上
常常比較不利
因為會被對方誤會
自己付出的不夠
我也是一樣
因為自尊心的關係
不容許自己因為
感情上的問題失態或崩潰

有人說天蠍座
只要可以度過感情那一關
人生就沒有不能面對的
看到朋友因為感情
而失落
很希望他很快的找到下一段
或和對方復合
因為對雙魚座來說
戀愛是精神糧食

那一晚朋友問我
在感情上沒有歸宿
以後有神麼打算

說真的
對於感情我已經看的很淡
我在感情上很像男生
對方開心就好
愛不愛我
或我愛不愛對方
我不是那麼在乎
因為多堅貞的愛情
隨著歲月
要持續真的很困難
不是不愛了
是習慣了
所以會忘記

可能是獨生女的關係
我從小就太多人關心我了
過多的關心
反而讓我害怕
我怕人和人之間的羈絆

所以我喜歡朋友的感覺
既沒太多的羈絆
也不會牽扯太多不必要的情愫
乾乾淨淨
清清楚楚

我很喜歡一首歌
IT's Time To GO
人活著還是要瀟灑一點吧
我常會作夢
希望自己有很多錢
然後我就要去旅行
在一個陌生的國家
待個10天半個月

前幾天櫃子被鎖起來
我在開鎖時
同事都很訝異
我怎麼會
是如何學會的
其實數字鎖本來就不難的
之前有些同事櫃子不小心鎖起來
都會拜託我開
連負責開鎖的人資部
都會詢問我秘訣在哪
其實就是冷靜而已
才0-9
共4排而已

同事問我時
我就說是看費曼的書學會的
費曼是物理學家
我如果國中時代就看他的書
我一定會愛上物理和數學
原來微積分這麼簡單
其實老師會不會教
真的還挺重要的

看費曼的書
你會發現其實
很多事情是很簡單的
只要多多觀察

但是我在工作上
總是不順利
慢慢的我發現我喜歡的
人物和偶像都是很直接的人
像費曼
黎智英(蘋果日報創辦人)
大S
楊宗緯
除了費曼以外
都是充滿爭議的人

但是我還是不想改變
因為只有一種成功方式嗎
我不相信
我要打破這個謎思
如果這個社會都是逢迎拍馬屁
才能生存的話
這就見鬼了
我要用自己的方法
走出自己的光明大道
就算要花比別人更長的時間
我也不後悔
我要讓他們知道
她們的生存法則
不是唯一的方式

我一位10年的男性朋友
可能要步入禮堂
最近他跟我說
他和她女朋友有一點爭吵
故事是
女生覺得我朋友不夠體貼
而且言語措辭和行為
沒有合乎到女方的要求
我跟我朋友說
女生真的是感覺動物啦
一點點小事情都會放大看
例如餐廳不合她的意
吃的東西不合意
都會拗起來
這些事每個女生和男生都犯過
其實就在於體諒和互相
其實幸福就是建立在彼此的忍讓
把對方所有的事都想成好意
任何事都不是問題了
我用了一個比喻
給我朋友
就像女生愛看電影愛逛街
她希望男生陪她做這些事
但是當男生希望在家看體育電視台
一邊吃炸雞時
女生就會覺得浪費時間
所以其實就是開導
每個人都必須慢慢學習
感情的經營
重點就在於
互相體諒和配合而已
那就是一種幸福
2個人在一起不管作神麼事
都是在建立幸福
往後再回頭看這一切時
回憶都是甜蜜的
現在會吵架
原因在於大家只想著自己
忘了別人

昨天星期一回家補過母親節
剛好遇到媽媽的朋友
一個失婚婦女
她們總是問我有沒有男朋友
要不要介紹男生給你
我回答一個人不是比較好嗎
因為男生其實很無情的
一開始說的很好聽
之後神麼都做不到
雖然我有一點一竿子打翻一條船
但是我只是想說
與其要讓另一半背負著誓言而活著
為何不選擇一個人過就好
2個人其實在生活上也真的太多選擇題了
要吃神麼
要做神麼
要看神麼電影
總是一堆選擇題
我在餐廳幫客人點餐時
常會看到女生很愛幫男生點餐
不然就會問
你要吃神麼
然後女生再決定自己要吃神麼
男生往往都會很受不了的說
你就點你自己的就好了
我就會覺得
對啊就點自己的就好
為神麼老是要管別人

一個人除了比較寂寞外
其實還滿好的
我可以去買我想吃的
看著我看的電視劇
然後整夜看漫畫
休假再去趕一場電影
或者一覺醒來
就撘著火車去阿里山玩看日出
傍晚時就騎著摩托車到海邊看夕陽
晚上睡不著時
就起來換上洋裝或輕便的衣服
到PUB去喝一杯
也可以到網咖去玩遊戲
一個人我想買神麼吃神麼玩神麼
都可以自己決定
寂寞的時候
打電話給朋友
聊聊天

我實在不想再回到2個人的日子
規律的生活
除了讓身體健康外
只有2個字可以形容
乏味
除非有一位男生也可以這樣
那我應該就會選擇定下來吧

今天開始啟動愛情公寓
就開始有人留言了
感覺大家都好寂寞啊
這麼大的世界
卻必須靠著電腦來認識彼此
很懷疑大家的照片是真的嗎

最近都會沉迷在漫畫的世界
那一晚跟郁森還聊起了漫畫
我們在聊恐怖寵物店
我講完劇情他都想去租了
其實我很怕這樣的自己
我只要躲入了漫畫的世界
代表我不想跟人有太多的接觸
最近看到一段話很有感觸
(先親近我在狠狠的把我踢到一邊嗎)
為神麼你會這樣想
(因為那是我的經驗談)

每個人都是這樣的
喜歡的感覺一旦過去了
那麼還剩下神麼

我一直在傷害親近我的人
膩了就踢開他們
還可以這樣多久

今天一大早就起床了
我趕緊打電話給薇薇
我告訴薇薇
我還是無法相信藍色會做那樣的壞事
因為我跟藍色認識了1年
這一年來斷斷續續的聊天
他總是在我最無助的時候開導我
陪我聊天
也許是因為未曾見過面
所以對彼此更加的放開心胸
無話不談
我告訴薇薇
我本來寫好的明信片
我沒寄出去
我遲疑了
後來我把那張櫻花紛飛的明信片丟入垃圾桶
但是心裡很難過
薇薇說他不是壞人
至少對我他絕對是好人
我跟薇薇說
我這生也太精采了
神麼事都讓我遇到了
該不會下一個男人會更恐怖


我最近聽到一段話
我很喜歡

我為神麼要恨妳
我只要想起過去的回憶
都是美好的時刻
我怎麼會去恨妳
我唯一後悔的是
我當時不夠愛妳

這陣子心裡平靜很多
我也是有同樣的感受
我愛過函和和也
生命中最重要的2個男人
函陪伴我走過我人生最美好的時刻
和最低潮的時刻
交往期間
每次他喝醉就會跟我道歉
說他對不起我
問我會不會恨他
我總是回答他
為神麼要恨你啊
我不會恨人的
他不管清醒或醉著都不曾相信這句話
也許他開始相信我是分開之後
分開後我有半年不曾主動打給他
但是他還是試著和我連絡
到現在我們還是會連絡
但是那種感覺是很平靜的
我跟自己說
即使對方沒有實現給我的承諾
但是我答應過函
就算他老了中風了
躺在病床上
我一定會去照顧他
那是我對他這輩子不會變的承諾
就算沒有愛了
我感激他
沒有他現在的我
不會有尊嚴存活著

萬古和也
我愛的不夠深的男人
我跟薇薇說
要珍惜現在
不要失去了才來後悔
我告訴薇薇
幸福跟錢沒有關係的
錢只是會讓人過的刺激一點
但是不會讓人幸福的
所謂幸福
是在相處的那個瞬間
不斷的累積的
當下是不會有感覺的
但是當你回頭看時
就會發現
對方對你滿溢的愛
那些回憶會足夠讓你繼續走下去
在痛苦在無助的時候
回憶是最好的良藥
我很慶幸
我曾經被深愛過
所以即使我失去了愛
我還擁有美好的回憶


有一晚我想起和涵在棕梠湖度假時
那是一個在山上的高爾夫球場
進入需要會員証
地方美的像到了巴里島
我記得那晚我和涵在花園散步
我們走到亭子裡
那個涼亭很熱帶風格
還放了布簾和藤製品
微風吹起了簾子
四周圍都是各式各樣的熱帶花草
因為是洒水的時間
所以洒水器開始啟動
透過路燈
就像走在夢境裡
函摘了一朵花
幫我插在耳邊
這個畫面
我幾乎忘記了
那一晚我又想起來
那2年的點點滴滴
這輩子我一定都忘不了

希望他現在是幸福的
薇薇你也要幸福哦

那一晚陶先生有帶朋友來
我跟他說你不來我韓語都不會進步了
他說他沒教過像我這麼笨的學生
我回答
那是你教的不好啊
然後我央求他
教我5句
他笑著回答
熱拿鐵
他說了2次
我很無奈的說
我知道啦
我們的一來一往
讓他的朋友看的很有趣
他朋友之一的一個女生
開玩笑的說
我替陶先生的老婆開始擔心了
我聽完後逗趣的回答
只要陶先生自己控制好就好了
陶先生後來和他朋友一直在談論這個話題
他提了幾個點讓我覺得很有趣
1 女生誘惑我時 我可以選擇接受或不接受
2 當我接受時 我是要和她一夜情嗎
3 若不只是要一夜情 接下來我是要跟她產生感情的交往 還是只有性

我一邊做事 一邊聽他的論調 我覺得沒錯啊
人不就是這樣嗎
誘惑和被誘惑
都不重要
重要的是自己想往哪個方向走
而是後面的事情是必須自己去承擔的
一段激情 後面要承受的罪與罰
是更龐大的
不在於值不值得
是有沒有好好想清楚
很多人只追求當下的快樂
卻忘了快樂後面席捲而來的痛苦與風暴
與其要那種短暫且不切實際的快樂
還不如只是鬥鬥嘴來的有趣
既無傷大雅
也讓彼此在生活上多了一些人際之間相處的趣味
有人跟我說
她看到我就很快樂
那是因為她還不了解我
就像我不了解陶先生
因為對彼此來說是完美的
是無缺點的
但是當彼此不再只是點頭之交
而是閒話家常抑或是更昇一步的朋友時
我想那種快樂將會不復存在
只會被雜事跟7情6慾所搞砸
我希望讓很多朋友知道
我可以跟男生當朋友
只是我以男生的角度在看待事情
我身體裡有一部分是很像男孩子的
也許是前世的記憶消除的不完整吧
有時候都會忘了自己是女生
跟男生在一起時
也想用同樣的態度
2種性別的性格不停的揪扯我
有時候都會喘不過氣
我相信很多都會這樣
祇是有沒有去深思過而已

從以前朋友就覺得
我是一個有豐富的戀愛感情的女孩
因為總會有男生追求我
並且對我很關照
也因此造成我一直定不下來
我總是在思索著
一個人和一個人
可以開心多久
可以愛多久
就算我很相信對方
我可以百分之200的忠誠
但是對方總覺得我不屬於任何人
我總是吃虧
總是被對方誤會
就算外表看起來很愛玩
也不代表我不忠心啊
到最後
當我朋友的男生
都知道我是好女孩
而追求我和我在一起的
都會否定我
我是不是被詛咒了
每次有人問我擇偶條件
大家都會傻眼
我只是要一個愛我的男生
然後住在一間小房子
有自己的窩就可以了
有沒有錢其實都其次
很難嗎
對我真的很難
我遇到的不是太有錢
就是異國戀情
希望下一段戀情
可以開花結果
我2008的願望就是
把自己嫁掉
生一個小寶寶

2007的最後一天 今年沒有舉辦跨年 但是還是很溫馨

雖然客人只有數十人 我門把電視開到最大聲 一起跟全國倒數

101的煙火 讓大伙好興奮 我門從60秒開始倒數 大家的節拍雖然不一

到還是跟的上 最後一秒時. 呂先生和客人門一起捏破氣球

一顆9元 心裡有點痛 不過達到效果最重要 希望明年可以辦的轟轟烈烈

回到家馬上轉開電視
想聽楊宗緯唱歌 聽到了再見我的愛人和鴿子
唱的真好 有幾位歌壇資深製作人
說很多新人很會模仿別人的歌
但是卻唱不好自己的歌
我覺得他說的很好笑
有多少歌是楊宗緯唱紅的
舉例來說背叛 雨天 人質
背叛我之前連聽都沒聽過
雨天更沒有印象
人質張惠妹唱的時候 我一點感覺都沒有
只覺得MV拍的不錯 感情上太冷
楊卻把歌唱的賺人熱淚 我第一次聽愛情回來過
是蔡依林唱的 好聽但沒有深情
楊卻把歌唱到心坎底　

這幾天看了蔣友柏的訪問 很讚賞
當記者問到有關於大中至正變成自由廣場
他的感受時
他說很好啊 我滿喜歡這個名稱的
頓時我覺得沉重的感覺都煙消灰滅了
那是要何種的放得下啊
人生不就是如此
不要把任何的事情都看的那麼重
其實可以更雲淡風清一點的

11月25號做了一件蠢事 不像我的作風 其實我對日久生情 本來就是反對主義者
男生跟女生會不會相戀 取決於前3次的約會 我在25歲時曾經瘋狂相親 如今依稀記得的只有
2個男生 有一個長的挺帥的 但不是我喜歡的那一類型
因為在俱樂部上班的關係 每天看到都是一對對
令人羨煞的夫妻一起來運動 吃飯 讓我對婚姻生活 有著不實際的幻想
很快的6年過了 我已經剛過了31歲的生日 我上一段戀情是跟一個同年的日本男生 在他身上很少看得到
所謂的大男人 那2年過的非常幸福 雖然最後是分手的下場 我依然念念不忘
我是一個不懂得珍惜的女人 在一起時認為對方對我的付出都是理所當然 分開時仔細檢討之後
方覺得自己身在福中不知福 我告訴自己下一段戀情 我要做一個百分之百的女孩
可是當機會來時我卻搞砸了 我甚至搞砸了還不知道自己是否有喜歡上他嗎 還是自尊心作祟罷了
我聽了一個常客的話 向自己喜歡的人告白 但是重點是我根本不知道是喜歡還是友誼
直到他離開台灣 我還是搞不清楚
我在被拒絕那一天 我打了一通電話給薇薇 我告訴她請他轉達給她兒子 阿姨以後會很有錢
因為阿姨嫁不出去了 所以會存很多錢 以後可以買很多玩具給他 薇薇笑著說不會啦 我會再遇到的
我想大概又是要好幾年了 這樣我又可以再繼續玩下去了
讓我想起幾年前在香港黃大仙廟抽中的詩簽 簽意是我向隻蝴蝶依樣
在花叢裡飛舞 不知何時才會停息
而且還是上上簽 真是諷刺啊